保育のプロ直伝！～子ども同士のけんか・トラブル、親はどう対応すべき？～

子ども同士のケンカやトラブルに親はどこまで口を出す？保育のプロが教える年齢別の対応法とQ＆A。NPO法人家庭的保育支援協会代表理事の須貝美香先生にお話をうかがいました。

須貝美香（すがいみか）先生

保育士として保育園勤務を経て1997年に在宅保育を開業。現在は、認可園３園を運営し、台湾と上海で活動しながら、子育てアドバイザーとして企業や自治体などで家庭的保育に関する研修講師、保育士や保育施設経営者研修、民間保育園の園内研修などを多数行う。保育者に寄り添い、子ども・子育て家庭に温かい支援に貢献している。著書に『漂流する待機児童たち』（幻冬舎）『保育士が教える「子育て」の正解』（幻冬舎）がある。

保育のプロ直伝！～子ども同士のけんか・トラブル、親はどう対応すべき？～

「またけんかしてる…どこまで口を出せばいいの？」「園でトラブルがあったと先生に言われた」―そんな経験、ありませんか？子ども同士のけんか・トラブルに親はどう対応するのがいいのか、戸惑うパパ・ママは多くいらっしゃいます。大切なのは、子どもが自分自身で解決できるように、子どもに寄り添って状況や気持ちを整理し、解決のための次のアクションを一緒に考えてあげること。親が子どもの気持ちを相手に伝えたり、かわりに謝ったり、クレームを言ったりするのはおすすめしません。予め知っておくことで、おうちのかたも焦らず、余裕を持って対応できるようになります。

今回は、園でよく見られる年齢別のトラブルと先生の対処法から、子ども同士のトラブルを先生から報告されたときに親がしたほうがいいこととしないほうがいいこと、子どもの本人から話を聞いたときの受け止め方、園外でのとっさのトラブル対応、きょうだいげんかの仲裁のコツまで、ご家庭でもすぐに取り入れられる方法を、保育現場で数々の対応をされてきた幼児教育の専門家が詳しくご紹介します。

そもそも、幼児期にお友だちと小さなトラブルが頻発するのはなぜ？

幼児期のけんかやトラブルは、決して心配しすぎなくて大丈夫。幼児期のトラブルは「自分」と「他者」の違いをまなぶ、大切な成長の過程です。保育園や幼稚園に通い始めると「社会（家庭以外の世界）」と関わることになり、初めて他者とは違う「自分」を認識していきます。これは、「自己の確立」という発達上の重要な過程で、園では同じ年頃の子どもたちが集団生活を送るので、互いの言葉に過剰に反応してトラブルが頻発します。
幼児期の子どもたちの間でトラブルが発生するのは成長過程において必然であり、その経験が“成長の種”になっているとも言えます。

【年齢別】よく見られる園での子ども同士のトラブルと、先生の対応

２歳ごろによく見られる園での子ども同士のトラブル

この年頃の子どもたちは物事への執着心が非常に強く、なんでも「自分がやりたい！」という「やりたがりの時期」です。たとえば、ブロックであそんでいるAちゃん。Aちゃんが気持ちを他のあそびへ移した隙に、Bちゃんがそのブロックであそび始めます。それを見たAちゃんは「まだあそんでたんだから使っちゃダメ！」と戻ってきて、ブロックの取り合いが始まってしまいました。

このように、2歳ごろは、自分の興味が他のものに移ったことを理解できず、気持ちが切り替えられないことが原因のトラブルが、多く見られます。

★先生の対応★

園では「あそびのエリア分け」をしています。牛乳パックを並べるなどして、子どもがまたいで移動できる程度の仕切りをしてそれぞれ違うあそびができるエリアを作るのです。子どもたちは違うあそびをしたければエリアを“移動”します。“移動”することによって、自分の興味や気持ちが変わっていることを物理的に理解できるように工夫しています。
また言葉の発達が十分ではないため、叩いたり噛みついたりする子もいます。まずはその場で「今のはいけないこと」と丁寧に教え、叩かれて泣いている子の顔をよく見せながら自分の行動の結果を理解させます。その上で叩いた子・叩かれた子、双方の気持ちを丁寧に代弁し、お互いの感情を整理してあげます。気持ちが言語化されることで、子どもは自然に「ごめんなさい」と言えるようになります。

３歳～４歳ごろによく見られる園での子ども同士のトラブル

言葉数がかなり増えるので、相手を叩いたり噛んだりといったトラブルは減ります。その代わり、それぞれが「自分」を主張して口での攻撃をするような場面が見られるようになります。
この年頃の子どもたちは、善悪の判断ができるようになっています。「悪いとわかっていても、欲求に負けてやってしまう」というのがトラブルの種になることが多いです。

★先生の対応★

３歳くらいは「セルフコントロールの時期」として、園ではさまざまなルールをしっかりと教えていきます。この年頃は自分の気持ちをコントロールし始めるので、それぞれの場面における「してはいけないこと」や「しなくてはならないこと」をまなばせて、お友だちとのコミュニケーションがよりスムーズにいくよう促します。また、4歳くらいになると「罪悪感」が育ってきます。お友だちに悪いことを言ってしまったり、いじわるをしてしまったりという時に、「先生、見てたよ」とか、「今のはよかったのかな？」と問いかけて、子ども自身に善悪を考えさせるのが効果的です。何が悪かったのかを自身で理解・反省して、「ごめんなさい」という行動につなげられるように導きます。

５歳～６歳ごろによく見られる園での子ども同士のトラブル

5歳くらいになると自分の欲求をコントロールできるようになり、トラブルが劇的に減少します。また協調性と協力性が芽生える時期なので、お友だちとの関係構築も大きく進歩する時期です。
一方で、仲間外れや「あの子としゃべっちゃダメ」という類の複雑なトラブルも見られ始めます。近年では小学生レベルの友人間トラブルが低年齢化している傾向があり、特に女の子に増えてきているようです。

★先生の対応★

５～６歳くらいの子どもたちは、自尊心を育てることがトラブルを減らすのに最も効果的です。悪いことを注意するよりもいい行いをしっかりと認めてあげることが大切。靴を揃える、お手伝いをするなどの行動をほめてもらうと承認欲求が満たされ、結果的にトラブルが減少します。「いいことをすると気持ちがよい」、そして「（誰かに対して）悪いことをすると自分も気分が悪い」ということをまなべるようにするとよいでしょう。
その上で、仲間外れなどに気づいたらその場できちんと介入して解決に導きます。先生が事態を整理し反省を促せば、たいていは相手にごめんなさいと言えて解決に至ります。しかし、中には「そんなことしていない」などと嘘をつく子も。先生に指摘されても事実を認められずに嘘をつくのは、「嘘をついてでも“いい子”を演じなければいけない」と思い込んでいるとか、精神的に満たされていないなどといった可能性が考えられます。このような場合に求められるのは、先生と保護者が連携しながら慎重に対応することです。

園での子ども同士のトラブル・心配事で、親がしたほうがいいこと・しないほうがいいこと

子ども同士のトラブルを先生から聞いたときに、親がしたほうがいいことは？

「何でそんなことしたの！？」と子どもを問い詰めてしまいがちですが、子どもにも言い分はあります。
「今日はこんなことがあったみたいね。どうしてそうなっちゃったのかな？」と、まずはトラブルの内容を聞いてあげましょう。「そう、●●ちゃん（自分の子）はどんなことがイヤだったの？」、「△△ちゃん（相手の子）は、きっとこんな気持ちになったのかもね」と、子どもに寄り添いながら状況や感情を整理していきます。気持ちを整理しながら「先生に伝えられた？」と確認し、まだであれば「先生に話してみようね。お手伝いをしてくれると思うよ」と次のアクションを一緒に考えましょう。あくまでも子どもが自分で解決する道筋や方法を一緒に考えて、上手にサポートしてあげることが大切です。

子ども同士のトラブルを先生から聞いたときに、親がしないほうがいいことは？

子どもの気持ちに共感しようとして、「△△ちゃんって、イヤな子ね」とか、「いじわるするような悪い子だから、△△ちゃんとはあそばないほうがいいよ」などと、親が一緒になって怒ったり相手の悪口を言ったりするのはNGです。“自分がイヤ＝その人が悪い”という構図を作ると、他者と関わる上でのキャパシティが狭くなってしまいます。“自分”以外の人たちは自分とは違うさまざまな気持ちや考えを持つということを理解できると、心の受容が大きく成長するのです。
また、先生や相手の保護者に直接電話をして「トラブルの内容はこうこうで、ウチの子がこんなイヤな思いをしたんです」などと、子どもの気持ちを親が代弁するのもおすすめしません。相手の保護者へのクレームはもちろん、謝罪も、先生に相談してから対応するのがよいでしょう。

園でのトラブルを子ども本人から聞いた場合の親の対応は？

幼児期の子どもの語彙力はまだまだ発達途中です。たとえば、「私があそんでいたのに、●●ちゃんに取られた」「△△くんに、いじわるされた」という表現も、実際には順番を待てなかっただけだったり、自分の要求が通らなかっただけだったりすることがあります。コミュニケーションが取りやすくなる年齢でも、子どもはまだ状況を正確に言語化する力を持ち合わせていません。
親は子どもの言葉を鵜呑みにせず、まずは落ち着いて先生に確認することが大切です。「イヤな気持ちになったんだね。でももしかしたら、△△くんがいじわるしたわけではないかもしれないよね。ちょっとママからも先生に聞いてみようか？」と、子どもの話をきちんと聞いて気持ちを受けとめてあげつつ、園の先生に相談してみましょう。この時、「子どもはこう言っているのですが、何があったのでしょう？」と冷静に状況を確認しましょう。先生は子どもたちの様子をよく把握しているので、状況の整理と適切なフォロー方法を一緒に考えてくれるはずです。

「ウチの子、いつもひとりであそんでる…」放っておいても大丈夫？

4歳くらいになるとグループができ始めるため、お友だちと一緒にあそぶ様子がないとか、仲のよいお友だちの名前が出てこないなどと心配する親は多いようです。ただ、ひとりであそんでいてもニコニコと楽しそうにしていれば、あまり心配しなくてよいでしょう。だれかとあそんでいなくても、周りの子たちを見ながら一緒にあそんでいるような気分になっていて楽しいとか、自分のペースであそぶほうが気楽という子もいます。
「園に行きたくない」とか「いじわるされている」などの具体的な悩みがないのであれば、子どもの好きにさせてあげて大丈夫です。

園外（公園や子育て支援施設など）での子ども同士のトラブル、親はどうしたらいい？

地域センターや公園は、いつもの園では出会わないような年齢の子や親に会ってコミュニケーションを取れる場です。そして、いろいろな人がいることを子どもがまなぶ絶好のチャンスでもあります。トラブルになった際も、よく知らない相手の子を叱りつけたり、その子の親に文句を言ったりする姿は、自分の子どもにできれば見せたくないものです。 “みんなで仲良くできる方法を見つける姿”を見せることで「いろんな人と仲良くできるママは素敵だな。自分もそうしよう」というヒントを子どもに示せます。
たとえばおもちゃやボールなどを取られた場合、自分の子どもに「●●ちゃんが今あそんでいたけど、お友だちが使っても大丈夫なの？」と聞いて、まずは子ども同士でのやり取りを促すことが大切です。もし子ども同士で上手く解決できなかったら、「じゃあ、ママも入ってみんなで一緒にあそぼう」と提案し、大人も入って相手の子と一緒にあそんでみてはいかがでしょうか。

親がきょうだいげんかの仲裁で注意することとは？

きょうだいげんかを仲裁する際、親自身の経験が無意識に影響することが少なくありません。
たとえば親が長子でいつも我慢させられていた場合、自分の子に対して「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから、こうしないと」とか、「お姉ちゃん（お兄ちゃん）に生意気なこと言っちゃダメ」などと、自分の経験からのバイアスがかかった思いを子どもに伝えすぎる傾向があります。誰でも「“色メガネ”をかけた状態できょうだいげんかを見てしまう」ということを理解しておきましょう。
子どもはきょうだいの上下関係を理解できていないことがよくあります。「〇〇ばかりズルイ！」という言葉の裏には相手への羨ましさがあります。しかし、年齢によってできることが変わってくるのは当然で、必ず差は生まれます。こうしたきょうだいの関係性を丁寧に説明して理解させることが大切です。きょうだいげんかは親にとってストレスになりますが、お互いの絆を深めるきっかけと捉えてみましょう。きょうだいげんかを仲裁する際は“ジャッジ”をするのではなく、それぞれの言い分を聞いて落ち着かせつつ、「お父さん（お母さん）はこう思うよ」ときょうだいのあり方を教える機会にできるといいのではないでしょうか。

毎日子育てをがんばるパパ＆ママへ

お友だちとかかわる中でのトラブルは“成長の種”ととらえましょう。さまざまな経験を通じて子どもは成長していくものです。そして子どもが健やかに育つためには、親が心身ともに健康でいることもとても大切です。毎日、家事や仕事、子育てで疲れ切っていると、どうしても感情的になりがちです。目まぐるしく成長していく子どもの状況を冷静に受け止めるためには、親が気持ちに余裕をもつことがとても大切です。まずは15～20分でも、自分だけのリフレッシュタイムを意識的に作ってみてください。パパとママが笑顔でいるのが、子どもにとって一番いい環境です。

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